Сериал Теория большого взрыва
Магазин товаров для фанатов Теории большого взрыва!
новосты, статьи, анонсы
смотреть онлайн
актеры и персонажи
описание серий
фото, фан арт, обои, саундтрек, онлайн видео
скачать
Цитаты
Еще больше ситкомов
 
Вконтакте Facebook Instagram
Присоединяйтесь к нам в соцсетях!
Поделиться с друзьями
Отличные сериалы, которые стоит посмотреть
Советуем посмотреть сериалы
загрузка...
 
Мешает реклама? Отключи звук в видео!
Теория большого взрыва >>> Цитаты из сериала >> Цитаты Раджеша Кутрапали

Лучшие цитаты Лучшие цитаты Раджеша Кутрапали

  • — Зачем он тебе вообще здесь нужен? Его размер абсолютно не пропорционален его назначению.
    — Учитывая, что его назначением было разозлить тебя, то он пришелся в самый раз.

  • — Прости, но у меня нет всех ингредиентов для чая масала.
    — Да ладно, не парься.
    — Ну как же. Ты расстроен из-за Эмили и ты индус, я должен сделать тебе чай масала. Так-то у меня есть все, кроме семян кардамона. У тебя с собой их случайно нет?
    — Прости, оставил их в своем тюрбане.
    — Тогда сделаю тебе английский чай. Они разорили твою культуру, так что по ощущениям то же самое.

  • Я не могу встречаться с двумя девушками одновременно. Ноль девушек — вот моя золотая середина.

  • — Какой же ты заносчивый. Если бы ты был супергероем, тебя бы звали Капитан Заносчивый. И знаешь, какая у тебя была бы суперсила? Заносчивость.
    — Ты опять неправ. Если бы моей суперсилой была заносчивость, то меня бы звали доктор Заносси.

  • — Какая у тебя лучшая черта?
    — Деньги родителей!

  • — Ключ ко всему — уверенность в себе!
    — Почему всегда ключ в уверенности? Почему не в жировых складках или в выделениях пота?

  • Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!

  • — Ты злишься не на меня, а на себя.
    — Нет, я злюсь на тебя! То есть, я ненавижу себя, но злюсь на тебя

  • — Не могу поверить, что она встречается со мной.
    — Никто не может.

  • — Я пересмотрел твоё предложение о работе с тобой.
    — На меня.
    — Да, на тебя. Хотя у меня есть несколько условий. Во-первых, обращайся со мной как с равным тебе коллегой. Во-вторых, моё участие должно быть упомянуто во всех публикуемых работах. И в-третьих, ты никогда не будешь учить меня индуизму и индийской культуре.
    — Я впечатлён, Радж. Это очень убедительные и разумные условия.
    — Спасибо.
    — Я отклоняю их все.
    — Тогда ты не оставил мне выбора. Я согласен на эту работу.

  • — Задавайте вопросы, как только будете готовы.
    — Ты Спок?
    — ... Мне не нравится эта игра.

  • — Так, думаю, нужно воспользоваться планом «Б».
    — Что за план «Б»?
    — Стереть все диски, уничтожить плёнки камер наблюдения, вытереть все отпечатки пальцев и убежать.
    — И почему это не было планом «А»?

  • — О, «Сатурн 3» показывают.
    — Не хочу смотреть «Сатурн 3», «Глубокий Космос 9» лучше.
    — Как это «Глубокий Космос 9» может быть лучше, чем «Сатурн 3»?
    — Простое вычитание покажет тебе, что лучше на шесть.
    — Компромисс: смотрите «Вавилон 5».

  • У него сейчас два варианта — изобразить сердечный приступ или пережить настоящий.
  • — Я устрою вам дозорные игры. По типу тех, что бывают в MIT*.
    — О, а мне они нравились, я каждый год в них участвовал.
    — У нас в Принстоне тоже были!
    — Миленько, прям как в настоящем ВУЗе.

  • — Спасибо, что разрешил использовать твой магазин комиксов для наших игр.
    — А, да пожалуйста, я всегда рад помочь организовать веселые события, на которые меня не приглашают.
  • — ... что ты будешь с этим делать?
    — Я буду медленно соблазнять ее, пока она беспомощно не рухнет ко мне в постель, желая моих нежных ласк.
    — То есть ничего.
    — Ничего.
  • Рожденный в Нью-Дели, третий сын в семье кочующего гинеколога, я уже с детства проявлял задатки гения. Когда мне было пять, я обнаружил небесное тело, которое впоследствии оказалось... луной.
  • — Так, поясняю раз и навсегда — я во главе проекта!
    — У-у-у! Леонард сейчас покажет Шелдону, кто тут альфа-ботан!

  • — Я принимаю душ два раза в день и мою руки как можно чаще.
    — Правда?! Я тоже!
    — Да, но ты то дантист, а он просто шибзданутый!

  • Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!

  • Радж меня звать и я знаю звезды на пять. А еще я люблю рифмовать. Сразу две вещи делаю на пять.

  • А мой отец просто брал меня с собой в гинекологический кабинет. Мне было так скучно, что я смазывал вагинальной смазкой подошвы своих ботинок и представлял, что я катаюсь на коньках.

  • Если бы я не стал астрофизиком, я бы мутил отличные вечерухи! Но всё решил случай.

  • — Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
    — И что это значит?
    — Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей

  • Дружбу сексом не испортишь! Как можно испортить мороженое, посыпав его шоколадкой?

  • Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!

  • — Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу «Холостяк». Слушай своё сердце

  • — Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...
    — Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?
    — Не знаю, это все маркетинговые махинации

  • Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
    Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...
    Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
    Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.
    Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.

  • — Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?
    — ...

  • Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.

  • Мой сосед всегда такой: «У меня джакузи на балконе... у меня джакузи на балконе». А теперь я буду такой: «А у меня машина времени на балконе». Забулькайся там в своей джакузи!
  • — Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.
    — Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси»
  • — Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.
    — Значит, ошибался ты.
    — Я этого не говорил.
    — Но это же единственный логичный вывод.
    — Тем не менее, я этого не говорил.

 

 
Загрузка...
о сериале :: описание серий :: актеры и герои :: скачать :: смотреть онлайн :: мультимедиа :: гостевая :: ссылки