Сериал Теория большого взрыва
Магазин товаров для фанатов Теории большого взрыва!
новосты, статьи, анонсы
смотреть онлайн
актеры и персонажи
описание серий
фото, фан арт, обои, саундтрек, онлайн видео
скачать
Цитаты
Еще больше ситкомов
 
Вконтакте Facebook Instagram
Присоединяйтесь к нам в соцсетях!
Поделиться с друзьями
Отличные сериалы, которые стоит посмотреть
Советуем посмотреть сериалы
загрузка...
 
Мешает реклама? Отключи звук в видео!
Теория большого взрыва >>> Цитаты из сериала >> Цитаты Говарда Воловица

Лучшие цитаты Говарда Воловица

  • — Ты даришь мне диванную подушку?
    — Нет. Подушка — лишь символ. Я дарю тебе моё место на диване.
    — Но ты любишь это место!
    — Нет. Я люблю маму. А мои чувства к этому месту гораздо сильнее.

  • — А что, если мы тебе скажем, что завтра, в 16:30 ты можешь встретиться с женщиной, которая была научным методом выбрана как твоя идеальная пара?
    — Я насмешливо фыркну и всплесну руками, утомлённый вашими бесконечными дурачествами.

  • — Итак, все поняли план?
    — Да. Кутраппали описается, меня стошнит, Шелдон убежит прочь, а ты погибнешь.

  • — Новые брюки?
    — Да, Стефани подарила.
    — Хлопок?
    — По-моему, они сделаны из шерсти и огня

  • — Нам стыдно, Раджеш.
    — Давай соберемся на следующей неделе.
    — Воу-воу, нам не настолько стыдно!

  • — ... что ты будешь с этим делать?
    — Я буду медленно соблазнять ее, пока она беспомощно не рухнет ко мне в постель, желая моих нежных ласк.
    — То есть ничего.
    — Ничего.

  • — Говард, к тебе что, ребятишки пришли?
    — Да ну какие ребятишки? Ко мне пришли коллеги по работе!
    — А их родители знают, что они у тебя?

  • — Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?
    — Ну... чтобы попасть на иудейские небеса!
    — У иудеев нет небес.
    — Тогда чтобы избежать иудейского ада.
    — Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

  • — Если у нас будет новый друг то, это должен быть парень, которому мы можем доверять, кто поддержит нас в трудную минуту.
    — А ещё у него должна быть куча денег, и он должен жить в обалденном доме рядом с пляжем, где мы можем проводить вечеринки.
    — Так же он должен разделять нашу страсть к технике.
    — И он должен знать много женщин.
    — Так деньги, женщины, технологии... Похоже мы пришли к общему мнению, нашим новым другом будет — железный человек

  • Она спрятала мой Xbox, можно подумать, я ребёнок какой-то!... Да, и мне его мама, кстати, подарила, если не вернешь, я ей расскажу!

  • — Мне кажется, мы должны извиниться перед парнем.
    — Так иди и извинись.
    — А почему я?
    — Ты первый начал, а мы уже подпели.
    — И что мне вообще ему сказать?
    — «Зак, нам жаль, что ты тупой!»

  • До того как я встретил тебя, я даже не мог представить, что смогу провести жизнь всего с одним человеком, и вот теперь я не могу представить и дня жизни без тебя.

  • — Ты вообще себя слышишь?
    — Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
  • Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог просто так их оскорблять.

  • С этого момента я буду лягушкой, ты — бутербродом, а ракета — лимоном. Так что давай, бутерброд, построй мне лимон, потому что лягушонок хочет вернуться домой!

  • Слушай меня внимательно, у меня мало времени. Мне нужно, чтобы ты пошла ко мне домой — там в спальне стоит модель ракеты. Я хочу, чтобы ты забрала её к себе. Шаг 2: я хочу, чтобы ты построила такую же высотой где-то с четырнадцатиэтажный дом. Залей в неё ракетное топливо и прилетай за мной. Я оставлю дверь не запертой.
  • — А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались.
    — Почему?
    — Я очень мстительная натура.
    — Неужели?
    — Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.
  • — Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью...
    — Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.
  • — Что с пальцем?
    — Вообще-то у меня 10 пальцев на руках и 10 на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.

  • — А эти русские ракеты безопасны?
    — Ну, безопасны настолько, насколько это возможно для народа, который подарил нам Чернобыль.

  • — Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!

  • — Вход в подземелье преграждает дверь, покрытая мхом. Открыв ее, вы обнаруживаете отвратительного, мохнатого и зловонного огра. Что ты будешь делать?
    — Скажу: «Привет, мам, что на ужин?»

  • — Парень, да твое сердце просто выскакивает из груди... Должно быть я действительно тебя завела.
    — Ну, частично ты, а частично моя беспричинная аритмия.

  • — И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
    — Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.

  • Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
    Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...
    Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...
    Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
    Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?

  • — Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
    — Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

  • — Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.
    — Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?
    — Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.
    — Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?
    — Да нет же!
    — Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.
    — Вызываю Раджеша Кутрапали.
    [звонит телефон]
    — Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.

  • — Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!
    — Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!

  • — Это специальная колода!
    — Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
    — Хочешь сказать, что это обычная колода?
    — Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!

  • — Шелдон немного странный, правда?
    — Я тебя умоляю, этот псих уже очень давно проехал остановку с надписью «странный».

  • — Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
    — Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
    — Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?

  • — Глядите, они, кажется, тачку вскрывают..
    — Что будем делать?
    — Мы — Лига Справедливости Америки, есть только одна вещь, которую мы должны сделать... Молча пойти в другую сторону.

  • — О чем вы вообще говорите после соития?
    — Моя версия: «Ух ты! 4 минуты. Новый рекорд!"

  • Пойду с маманькой зависну... с ней всегда обхохочешься
  • — Бабы, да? И жить с ними невозможно и гипотезы их не опровергнуть.
    — Аминь.
  • — Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
    — Почему ты так уверен, что мы не правы?
    — Вы выбрали снисходительный взгляд.
  • — К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.
    — Почему?
    — Ну жизнь без капризов — это не жизнь!

 

 
Загрузка...
о сериале :: описание серий :: актеры и герои :: скачать :: смотреть онлайн :: мультимедиа :: гостевая :: ссылки